Одна из моих самых любимых команд!!

- Мне показалось, или что-то не так у нас пошло?
- Я смотрю, Эдуард, у Вас теперь есть не только папины деньги, но и храбрость. Вы выросли.
- Да, мымыросли.

- В любой другой игре я бы размазал ребят по заднику. Но сегодня мы решили обойтись без всех этих склок и взаимных оскорблений!
- А поможет нам в этом Пётр Кузьмич Чайковский!
– Ильич, придурок!
– Ильич – придурок!

– Знаете, Денис, если бы мы вас анонсировали так, как вы нас анонсируете, я бы на вас посмотрел!
- Давайте прекратим анонсировать и вернёмся к шоу.
– Бернарду?
– Вазгену.

- Наталья Андреевна, ты не ной, ты – одна из тварей, божьих тварей.

- Я хочу сделать для вас сюрприз. Алло, я хочу заказать банкет, меню, напитки на ваше усмотрение. Нас будет 60 человек, у нас 25 долларов, куда пошла? Она куда-то пошла. Алло, это снова я, да ради бога. Записываю адрес, Скотопрогонный проезд, а дом? А весь проезд наш. Скажите, а мы там поместимся, нас 60 человек, а хоть 160, на чем вертели? У них там вертел. Всё, договорилась, завтра гуляем.

Из письма Деду Морозу: «Дорогой представитель скандинавского бестиария, я поступила на филфак, - охренительный вуз! Из моей жизни постепенно уходят слова и друзья паразиты. Пришли мне томик Бродского и любой портвейн не дороже 40 рублей – у меня появились принципы».

- Тебя к директор вызывает.
- Зачем?
- А не надо было, когда поёшь: «Говорят мы бяки-буки»,- показывать не бяки не буки.
- Смотрите, как бы деградация не переросла в призвание, а халтура не стала профессией.
- Закусить, есть что-нибудь?
- Закусите удила, третий звонок уже.

- Как договаривал Крамыжников за великим Станиславским «Не верю! Водка в буфете не могла закончиться!

- Соленый шоколад под пиво, это чьё изобретение?
- Он в больнице, у него цирроз.
- Навестите его и отнесите ему 2 кг его продукции.

- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры.
- И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке...
- Предлагаю назвать сгущенку его именем: «Михалыч».

- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…

- Всё могут короли!
- Таких королей на пляже после 100 граммов – тысячи!

Доведи сказку до кровавого конца...

Как сделать так чтоб отпуск не прошел зря, если вам за 30 и завтра уезжать в Сургут:
- Пейте мало, передвигайтесь много, вас должны заметить все, даже дети, у них могу быть папы.
- Не сыпьте умными словами, потерпите до Сургута
- Не знакомьтесь с армянами, помните ваша цель – пожить за чужой счет, а не чтоб жили за ваш.
- Начните тонуть, желательно по настоящему, поймите, дыхание искусственное, ощущение – настоящее

- Я вчера после лечебных грязей на дискотеку сходил. Ничего хорошего.
– Конечно, ничего хорошего. Вы бы после грязей сначала в душ сходили, а потом уже на дискотеку.

- Шуточная казнь готова?
- Сережина голова не влезает в гильотину.
- Отрубите ему хотя бы руку.
- Так это и без гильотины можно было сделать. Стоило в Икею ехать, гильотину покупать, собирать ее. . .

У меня очень много шуток этой команды!!!

Доведи сказку до кровавого конца...

- Так, кто меня боится? Ты? Или может быть ты?
- Я тебя боюсь!
- Да где бы ты был если бы я тебя не вытащил?
- Да ты ж меня из Мерседеса вытащил, я к родителям в Ниццу ехал. . .

- Как называется следующий номер?
- Смерть!
- Значит, идите и готовьтесь к смерти!

- А у меня небольшое объявление: владелец черного БМВ седьмой серии с номером 001, припаркованного возле красного Феррари, отгоните, пожалуйста, свое корыто, а то я дверь не могу открыть!!

- Сегодня я украл 500$, положил под газету! Вот, газета, денег нет! Если их украл тот у кого я их украл… Ну, я не знаю, - Бог ему судья, в противном случае, я хочу знать: кто крыса?

- Добрый вечер, дорогие друзья. Сразу хотелось вас удивить, но Наталья Андреевна не согласилась.
– А Денис согласился, но не влез в купальник.

- Спасибо, ребята! Я думаю, банальное «проваливайте!» будет достойным ответом вашему творчеству.

- Только теперь я понимаю, насколько многогранно быдло.
- Но не будем скисать!
- Мы же не сметана.
- Заткнись.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Давайте сыграем в кости. Наталья Андреевна, у вас есть кости?
- У Натальи Андреевны нет костей. Она хордовая.

- Я вообще завтра на рыбалку уеду, не увидите меня.
- Денис Леонидович, я вас очень прошу: не уезжайте завтра. Я ходила на вокзал, узнавала, есть билеты на сегодня!
- И когда вы, Наталья Андреевна, все успеваете: и на вокзал сходить и человека обидеть? Дайте, пожалуйста, полотенце.
- Пойдите, на швабре возьмите.

- Что-то душно тут и самогоном пахнет.
- Что мне теперь, не дышать что ли?

- Наталья Андреевна, идите сюда, шевелите бусиками! Что за добрая традиция ходить в жюри и что-нибудь клянчить?
– Ты не можешь запретить мне, общаться с моими друзьями

Все шутки были взяты мной с КВНовского сайта

Доведи сказку до кровавого конца...

зайди на сайт КВН, www.amik.ru

там в поиске набери Видео КВН.. и он тебе выдаст все интересующую тебя информацию..

я сама если честно никогда не интересовалась, так раньше не было возможности качать... сейчас она у меня появилась, но я ещё не успела разобраться в том, что и откуда можно скачать

Доведи сказку до кровавого конца...

Проходим, и пишем, любите ли вы КВН, так как люблю его я!!..

Вот мой результат:

Знаете ли Вы КВН? Правильных ответов: 20 из 30. Вы знаете КВН как Гусман. Что-то, конечно, подзабыли, но в таком возрасте это простительно. Вполне возможно, Вы давали советы Ярмольнику по поводу того, как нужно правильно бриться. И КВНа в своей жизни Вы уж точно посмотрели немало. Пройти тест!

Доведи сказку до кровавого конца...

Даа...Что-то я подзабыла уже...

Оказывается там играет такая веселая команда!!!... Сборная Ульяновской области..!!... Вообще перлы!!!..

Больше всего мне запомнился их номер Фантомас!..

участвуют двое (Ф - фантомас; П - продавщица)

Ф.: Я - Фантомас..!!.. (характерный смешок)
П.: Я - продавшица..!.. (несмелый смех..)
Ф.: Я хочу захватить мир..! Дай мне полторашку красного востока!..
П.: Что в пакете?
Ф.: А сколько букв?.
П.: Оружие, наркотики есть?..
Ф.: Ты не скидывалась!..
П.: Что??..
Ф.: Именительный!.. Чему - дательный!.. Чем - творительный!.. Выпучка у вас свежая?..
П.: Выпечке - два часа!..
Ф.: Выпечке - два часа, макаронам - три часа, учителям и врачам по 15 минут, так расписан день вашего губернатора?..
П.: Вы что из мэрии?..
Ф.: Я из мясной материи!!.. Как вам такой Маяковский?..
П.: А .. все покупатели так говорят..
Ф.: Все покупатели так говорят..
П.: Вы что за мной повторять будете?..
Ф.: Вы что за мной повторять будете?..
П.: Я - дура!!!..
Ф. молчит и аплодирует!..
П.: Да вы выпивший..
Ф.: А ты съевшая.. постоянно, много и на ночь.. Ой, извините, ради Бога.. я не хотел вас.. никогда!!..

Ну, как вам??..

Доведи сказку до кровавого конца...

Именительный!.. Чему - дательный!.. Чем - творительный

я не хотел вас.. никогда!!..

Класс!Спасибо огромное! Кстати, я давно уже проходяла тест.. Мне так стыдно!!!! Я ответила только на 11 вопросов Ну почему?! Это ещё я знала его историю! А не знала бы...

если заинтересовало, то могу ещё выложить шутки этой команды.. а вообще смотрите прьмьерку!.. СУО - уже прошла в полуфинал!!.. Следующий год в вышке по любому без них не обойдется!!..

Доведи сказку до кровавого конца...