На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета. Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?
Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед
В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался"
Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".
Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу:
- Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается!
Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара:
- Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ???
Гарри, Рон и Гермиона на кладбище погибших героев.
Рон:
- Я бы хотел лежать здесь, рядом с Седриком Диггори.
Гарри:
- А я бы хотел лежать рядом с Сириусом Блеком...
Герми:
- А я - рядом с Северусом Снейпом.
- Герми, ты чего, он же еще живой!
- Вот именно.
Жизненное кредо СС.:
"Не возымей с утра натроение хорошего ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испотрит"
Снейп - Дамблдору:
- Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало бы.
Профессор Снейп перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от мадам Помфри!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Помфри, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...
Мадам Помфри:
- Вы стpадаете извpащениями?
Снейп:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Снейп на приеме у Помфри:
- Северус, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...
Снейп (с надеждой):
- Поппи, я буду жить?
Мадам Помфри (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп офигев:
- Люц, откуда у тебя такая метла?
- Это мне наш Лорд подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда?
- От него же. За две ночи любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- А не пошли бы вы, Альбус, со своими лимонными дольками!
Блек пошел провожать Снейпа к выходу из штаба Ордена.
- Снейп, тебе на ступеньки посветить?
- Спасибо! Я уже внизу лежу!
Снейп лечит Гарри очередным зельем: - Выпей отраву, тварь! Я хотел сказать: выпей отвр из трав.
