 |
|
Анекдоты:)
| |
| DIANISSIYA | Дата: Пятница, 31.10.2008, 08:18 | Сообщение # 106 |
 Сотрудник творческого и логического отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 488
Статус: Без палочки
| Сортировочная шляпа:
...факультет Слизерин!
...факультет Гриффиндор!
...Рязанская исправительная колония! Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону: - Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы. Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же: - Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит: - Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит: - Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю! - Перси нравятся девочки?.. - изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры. Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
|
| |
| |
| H@RRY | Дата: Пятница, 31.10.2008, 20:31 | Сообщение # 107 |
 Сотрудник Логического Отдела
Группа: Староста
Сообщений: 264
Статус: Без палочки
| Идёт волдик мимо полуразрушеного здания.Вдруг с верху на него падает кирпич.Волдик думает:Вот те раз!
Гарри думает кидая второй кирпич:Вот те два!
|
| |
| |
| Dwane | Дата: Пятница, 31.10.2008, 22:39 | Сообщение # 108 |
 Первый курс
Группа: Ученик
Сообщений: 43
Статус: Без палочки
| ХА ХА КРУТО!!  Жру нимагу
It’s the V to the A to the D-E-R (Vader!)
Reconstructin’ the Death Star!
With my slick suede suit that’s black like tar,
Fucking you up no matter who you are!
|
| |
| |
| H@RRY | Дата: Суббота, 01.11.2008, 01:12 | Сообщение # 109 |
|
Сотрудник Логического Отдела
Группа: Староста
Сообщений: 264
Статус: Без палочки
| Идет волдик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Волдик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Волдик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Волдик: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Волдик пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Волдик: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Волдик не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Волдик: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Волдик напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Волдик: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Волдик: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Волдик гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Волдик в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Волдик (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Гарри который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!! После этого анекдота я целый день ржал)))) Добавлено (01.11.2008, 01:12)
---------------------------------------------
Тоже весёленький)))) Гарри бежал, видит - яма, а в яме Волдик сидит и выбраться не может.Гарри обрадовался взял насрал на Волдика и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Волдиком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь извиняться шел.
|
| |
| |
| H@RRY | Дата: Суббота, 01.11.2008, 12:59 | Сообщение # 110 |
|
Сотрудник Логического Отдела
Группа: Староста
Сообщений: 264
Статус: Без палочки
| На уроке ботаники Училка вызвала к доске Рона.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Гермиона,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет, ведь дом строили липовые работники.
-Садись, Гермиона. Гарри!
-Липа-это такое дерево. Его посадили у меня во дворе.
-Молодец, Гарри!
-Только оно быстро засохло, потому что его сажали липовые работнички. Гарри спрашивает у Рона:
-Почему в последнее время твоя сестра не ночует дома?
-Эта негодяйка нашла себе другого брата.
|
| |
| |
| КоНфЕтКа | Дата: Вторник, 04.11.2008, 20:44 | Сообщение # 111 |
 Сотрудник творческого и логического отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 1621
Статус: Без палочки
| Прочитала прикол переписка в нете  xxx: Вот мой муж некогда на меня не кричит
xxx: А еще он некогда не матерится и не грубит некому
xxx: И за компом не сидит вообще
xxx: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
xxx: Правда он лапочка? 
yyy: Эмммм...
yyy: Потыкай в него палочкой
yyy: Он походу мертвый 
|
| |
| |
| КоНфЕтКа | Дата: Понедельник, 10.11.2008, 17:32 | Сообщение # 112 |
|
Сотрудник творческого и логического отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 1621
Статус: Без палочки
| Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция!
Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия!
Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
|
| |
| | |
| DIANISSIYA | Дата: Четверг, 20.11.2008, 06:16 | Сообщение # 114 |
|
Сотрудник творческого и логического отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 488
Статус: Без палочки
| Профессор Снейп говорит своей жене Гермионе:
- Дорогая, у нас сегодня педсовет, будем обсуждать учебные планы на следующий год, приду поздно, ложись без меня.
На педсовете:
- Программу своего курса я менять не собираюсь, а сейчас прошу меня извинить, у меня очень важный эксперимент с новым зельем.
Но в лабораторию он не пошел, а пошел к Ремусу Люпину и сказал ему:
- Милый, сегодня я не смогу с тобой побыть, ты же понимаешь, Гермиона... ей нужно мое внимание. В следующий раз.
А потом тихонько прокрался в свои подземелья и лег на диван, вздремнуть. Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.У.! Гарри говорит Джинни:
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, пожалуйста, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли. Слушай, Рон, у тебя хорошие отношения с родителями?
- Ну, в принципе, хорошие…А что тебе нужно, Гарри?
- Скажи, что Гермиона от тебя забеременела, а?
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
-Дети, вам было задано сочинение на тему"Моя любимая передача". Драко, ты сам писал или тебе тётя Беллатриса помогала.
-Тётя помогала.
-Ну так скажи ей, что передачи можно на только получать, но ещё и смотреть. Снейп: почему у маглов на входе в туалет вывеска "карбид вольфрама"?
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
|
| |
| |
| DIANISSIYA | Дата: Четверг, 20.11.2008, 06:27 | Сообщение # 115 |
|
Сотрудник творческого и логического отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 488
Статус: Без палочки
| Из Ежедневного Пророка: Продолжаются задержания оставшихся на свободе Пожирателей Смерти. С этой целью авроры еженощно прочесывают кладбища, где до сих пор последователи Темного лорда ожидают возрождения своего Хозяина. К сожалению, не обходится без ошибок. Так, за последнюю неделю на территории патрулируемых кладбищ аврорами ошибочно были задержаны 128 готов, 13 гробокопателей, 8 бомжей, 3 некрофила и один голый гражданин, упорно утверждающий, что он и есть возродившийся Волдеморт. Все указанные лица были немедленно отпущены, Визенгамот официально приносит им свои извинения за доставленные неудобства
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
|
| |
| |
| Cristiano | Дата: Четверг, 20.11.2008, 18:36 | Сообщение # 116 |
 Глава творческого и логического отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 2406
Статус: Без палочки
| Quote (DIANISSIYA) 128 готов, 13 гробокопателей, 8 бомжей, 3 некрофила и один голый гражданин,  
"Я бы хотел написать сюда что-нибудь умное" (с)
|
| |
| |
| DIANISSIYA | Дата: Четверг, 04.12.2008, 13:47 | Сообщение # 117 |
|
Сотрудник творческого и логического отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 488
Статус: Без палочки
| Гарри получил письмо от дяди Вернона.
"Дорогой Гарри! Поздравляем тебя с рождеством! Хотели прислать деньги, но конверт уже заклеяли..." Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..." Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая. Сириус(размышляет): Гарри...Гарри...Гарри-мой крестник... Мой крест на всю жизнь... Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю. Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах...
- Июнь, июль, август! Проводит Снейп урок по Высшим Зельям у семикурсников.
- Прежде всего, настоящий зельевар должен быть внимательным и не брезгливым, - с этими словами Снейп открывает несколько баночек с ингридиентами (сушеные паучки, помет летучей мыши, кишки книззля и др.), ковыряется в каждой баночке пальцем, потом палец облизывает.
Ученики стоят в шоке. Снейп ухмыляется:
- Ну, кто повторит, тому поставлю автоматом выпускной экзамен по Зельям.
Невилл зажмурил глаза, быстро пошуровал пальцем в баночках и сунул в рот.
Снейп качает головой:
- Нет, тебе зачет не поставлю.
- Ну почему???
- Я же сказал, настоящий зельеар должен быть ВНИМАТЕЛЬНЫМ и не брезгливым. Я облизал ДРУГОЙ палец. В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. Когда Северус Снейп был Пожирателем Смерти, он не любил массовых убийств магглов, но отказываться было как-то неудобно… Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Блэк пишет ответ: "Реми, вогороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."
Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол: - Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться! Разговаривают два дементора:
- Слышь, Сириус Блэк-то у меня убежал...
- Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, спать мешал... На Юге его называли Митрандиром, на Севере Гендальфом, а в Хогвортсе... Альбусом Дамблдором...
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
|
| |
| |
| _Damien_ | Дата: Суббота, 06.12.2008, 23:17 | Сообщение # 118 |
 Глава информационного отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 1339
Статус: Без палочки
| Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали? Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?! Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать. Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
***********************************
А вот реальная история... Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
- Фирсова... доска,
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии)
-Я не виновата что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... дикий ржач после, совместно с преподом...
У меня не хватит рук,чтобы обнять всех,кто нуждается в утешении.У меня не хватит сил вытащить всех,кто тонет.У меня не хватит жизни,чтобы прожить ее,так как я хочу...
Делай что можешь и будь что будет....
|
| |
| |
| _Damien_ | Дата: Четверг, 11.12.2008, 11:23 | Сообщение # 119 |
|
Глава информационного отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 1339
Статус: Без палочки
| - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.... с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это не сарай, а Форт Байард какой то! Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали? На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
У меня не хватит рук,чтобы обнять всех,кто нуждается в утешении.У меня не хватит сил вытащить всех,кто тонет.У меня не хватит жизни,чтобы прожить ее,так как я хочу...
Делай что можешь и будь что будет....
|
| |
| |
| DIANISSIYA | Дата: Пятница, 12.12.2008, 17:30 | Сообщение # 120 |
|
Сотрудник творческого и логического отдела
Группа: Профессор
Сообщений: 488
Статус: Без палочки
| Северус Снейп настолько суров, что:
...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры;
...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям;
...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение;
...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту;
...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными;
...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.;
...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли;
...в его присутствии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу;
...методы воспитания С.С. настолько суровы, что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись;
...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках ;
...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри;
...боггарту страшно принимать его вид;
..карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола;
...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия;
...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят;
...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бладжерами;
...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе – пероеды;
...от его взгляда каменеют василиски.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
|
| |
| |
 | |  |
| HPotter © 2024 | Сайт управляется системой uCoz | |
 | |  |
|  |
