Драко Гарри: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей! Профессор таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете!

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Хакер хакеру комп не выключит.

Не говори OK, пока не перепишешь.

Старый глюк лучше новых двух.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

Сам погибай, а питание выключай.

ахахахаха вот что правда,то правда...

Я пошёл кровь сдавать...
а то 5-го за инет платить, а денег нет...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Пор**ху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Hа уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!

Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти. - Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед! Солдат падает в пропасть. - Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед! - Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед! Тут раздается сигнал к обеду. - Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис

Лотерея-наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

Недавно экспедиция международная ассосация стоматологов обноружила ещё трудно доступное место.

В цирке : А сейчас номер для мужчин.Пишите: 8-067 -11 -98-54 . Настя.

В Москве больше нету пробок. За праздники водители забыли кто за кем стоял в декабре.

Пришли на речку Шрек ,дюймовочка и спящая царевна.Спорят: кто из них попадёт в книгу рекордов Гиннеса.Дюймовочка говорит: я попабу я самая маленькая.Спящая царевна говорит:я попаду я самая сексуальная.
Шрек говорит:нет я попаду,я самый урод.
На следующий день приходят .Дюймовочка : я не попала мальчик с пальчик оказался меньше.Спящая царевна:я не попала Памелла Андерсон оказалась красивее.Шрек разинув рот: ...ЛЯ А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может
быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

На кого похожи звезды)))

Возьми меня с собой а то меня уже из дома "умоляют сбежать" из-за счетов за нет

Добавлено (13.10.2008, 16:03)
---------------------------------------------
- Итак, Гарри, — говорит Дамблдор, — я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе — если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе — что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
- Профессор, вы ещё кокаину будете нюхать?

Однажды Драко, Крэбб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако всё ПРОВАЛИЛОСЬ. Кабель оборвался, когда они поднимались по нему на четвёртый этаж.

Чем отличается Волдеморт от профессора Снейпа?
С Волдемортом можно договориться.

Люциус Малфой рассказывает Драко:
- В молодости я и Том Риддл влюбились в одну и ту же девушку-магглу. Девушка предпочла Тома, и я остался с носом. А Том - без носа. Запомни, сынок, сифилис - очень коварная болезнь!

Решили Гарри и Рон зарегистрироваться В контакте (Одноклассники, ещё там где-нибудь). Гарри зарегистрировался, ждёт сообщения от Рона. Устав ждать, звонит другу и говорит:
- Ты зарегился?
- Да.
- Я тоже! Чего тогда не добавляешь-то?
- Да тебя тут штук двести, меня около пятидесяти, и уже 4 Гермионы меня куда-то приглашают! И не регься!!!!! Тут и Снеггов немеряно....

-Здравствуй, Альбус! Во-первых, я только что убил твоего Золотого Мальчика Гарри Поттера, во-вторых, как тебе нравится во-первых?
-И тебе привет, Том. Во-первых, он выживет снова, во-вторых, он был твоим последним крестражем, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Идёт Гарри по Хогвартсу и вдруг видит, как Люциус Малфой целует Гермиону.
- Упс! - говорит Гарри.
Люциус отрывается от Гермионы, поворачивает голову к Поттеру и удивлённо спрашивает:
- А вы не могли бы это ДОКАЗАТЬ, мистер Поттер?

Лорд Волдеморт:
Хорошее море - Мертвое море

Хагрид Снейпу:
- Кушайте грибочки!
- Да я их больше собирать люблю.
- Хотите, по полу раскидаю?

Лозунг дементоров: Зацелуем за милую душу.

Р. Скитер берет интервью.
- Продолжите, пожалуйста, фразу: Если на вашей совести отсутствуют пятна, значит…
Г. Поттер:
- …Значит, Вы порядочный, честный человек!
Л. Малфой:
- …Значит, Вы прожили жизнь зря!
С. Снейп:
- …Хм… Возможно, ее у Вас просто нет?..

Ученики на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору Снейпу:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и купим тебе новую лабораторию?
- Нет, ребята, я лабораторию не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинемся и купим тебе дом на лазурном берегу?
- Нет, не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь... Че ты за человек то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Приходит Драко вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.

-Кто здесь Альбус Персиваль Вульфрик Дамблдор?
-Альбус - я, - ответил Альбус Северус Поттер, -Персиваль - это мой дядя Перси, он в министерстве, Дамблдор на портрете в кабинете директора, а Вульфрика я не знаю...

Когда маленький Альбус Дамблдор объяснял,почему он опоздал на урок или не сделал домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.

Рано-рано утром, пробрался Поттер в лабораторию к Снейпу. Залил кислотой хранилице с ингридиентами, пробил гвоздем у всех котлов дно, спалил свитки с контрольными седьмого курса...Жить ему оставалось пол часа.

- Альбус, я сегодня отобрала у Поттера на уроке журнал в стиле садо-мазо...С этим нужно что-то делать...
- Ну не знаю, Минерва. Но пороть мы его точно не будем!

Гарри спит в кровати. Рядом появляется Волан-де-Морт с дементорами. Гарри дико орёт.
Волан-де-Морт: - А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно...

Нибейтеминятапками - ета мой первый фик!!!!!!!!!!!
Вазможна есть ашибки и тежолый мой езык!!!
Я аффтар наченающий!!!!!!! читатель паспеши!!!!!
Пабольши каминтариев и одзывав пеши!!!!!!!!!!!!
День спустя
Какая Мэри-Сью?! Вы што?! Иё нитак завут!!!!!
Она - мисс Мери Джессика Сьюзан де Зойдберг-Штуд!
Учица па абмену в Хог приехала она!!!!
Три дня спустя
А што такое бета? И зачем ана нужна????
Неделю спустя
В каком я класе школы нискажу вам нипачом!!!
Месяц спустя
Моё образавание тут тоже не при чём!
Три месяца спустя
Сколько мне лет, простите, я Вам тоже не скажу.
Полгода спустя
... А будете ругаться - я вам проду напишу!

Малфой:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор МакГонагалл:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.

Гадалка - Гермиона:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Ронни не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

На балу: - О, мисс Паркинсон, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Радостный Хагрид:
- А сегодня мы будем проходить на уроке, э-э-э-э, драконов! Вот один замечательный экземпляр...
Гарри (вполголоса):
- Спасаемся в хижине Хагрида.
Гермиона (осматриваясь): - В какой хижине?
Гарри: - Хагрида, конечно.
- Какого Хагрида?!

Гарри Поттер оставил в доме Дурслей записку, когда сбежал (в третьей книге): "Если я не вернусь, считайте, что я спасал мир. А если да - то нет".

Пэнси стояла перед зеркалом и приговаривала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты треснуло или я правда похожа на тупого тролля?

Играют Люциус с Северусом в карты. Северус всё время проигрывает.
-Не расстраивайся, Сев, - говорит Люциус. -Кому не везёт в карты, везёт в любви.
-Да ладно, - махнул рукой Снейп, - мне скоро сорок, а я ещё не женат.
-Ну вот видишь! Значит, я прав!

Часто Сириус Блэк бродил по городу и кормил бездомных собак. Особенно зимой. Из солидарности.
Ремус Люпин же зимой водил в Запретный лес учеников. Тоже из солидарности.

Профессор Хагрид приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказал - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

М.Спивак перевела Severus Snape как Злодеус Злей.
"Росмен" - как Северус Снегг.
И НИКОГО ИЗ НИХ НЕ ДОДУМАЛСЯ ДО ВАРИАНТА СЕВЕРУС ЦАП!!! (англ. to snap - хватать, ломать, огрызаться, произноситься идентично "снейп")

Главное достоинство Снейпа было внушительных размеров. Об этом в Хогварце не умолкали слухи.
Каждое утро Снейп смотрел на него в зеркало...
-Ну почему у меня такой огромный нос?! - тяжело вздыхал он.

Проверьте себя или N признаков того, что Вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/
6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.

"Аффтар, выпей йаду!!!" - кричат лже-снейпоманы, тряся грязными волосами, перекрашенными в черный, размахивая карандашом и демонстрируя окружающим намалеванную гелевой ручкой татуировку на левом предплечье.
А НАСТОЯЩИЕ снейпоманы молча и с кривой ухмылкой этот йад варят...

Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модер здесь я!"

Как- то гриффиндорцы с помощью Добби подсыпали слизеринцам зелье Правды. Теперь все слизеры молчат.

Добавлено (13.10.2008, 16:16)
---------------------------------------------
Котел Снейпа:
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы дрожжи!

- Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера.
- Гарри, не корчи из себя идиота.

Трудно найти черную кошку в темной комнате, если…
Гермиона:
- Если ее там нет!
Гарри:
- Если на кошке - мой плащ!
МакГонагалл:
- Если кошка против!
Снейп:
- Если там – черная собака!
Блэк:
- От собаки слышу!

- Профессор Снейп, какое время года Вы любите – весну, когда все зеленое, или осень, когда все красно-желтое?
- Я НОЧЬ люблю. Так что мне фиолетово!..

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Зельеварение
Дурмштранг
Аврорат
Серпенсорция

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Петрификус Тоталус
Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Экспеллиармус
Мимбулюс Мимблетония

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

"Нет, мне больше не наливайте"
"Нет, Малфой, не раздевайся, ты не в моем вкусе"
"Добрый вечер, профессор Снейп, я рад что мы с вами встретились в этом коридоре".

Драко: Мам, завтра я приведу к нам в гости мою новую девушку!
Нарцисса: Ой, как хорошо! Но... Сынок, а она чистокровная?
Драко: Нет, мам, она из магглов...
Нарцисса (после долгой паузы, обреченно): Сынок, а с Поттером у тебя точно уже ничего не получится?

Северус и Совесть:
- Сев, ты спишь?
- Нет!
- А я сплю…

Продолжение. Те же.
- Сев, ты спишь?
- Нет!
- А я сплю!..
- А почему разговариваешь???
- Да сколько ж можно молчать-то???

В "Хогвартс-Экспрессе":
- Оружие, наркотики, меха есть?
Малфой, Крэбб, Гойл и Паркинсон хором:
- Пора свои иметь!

В аптеке Снейп:
- У вас зверобой свежий?
Продавец саркастически:
- Вчерашний!

Мораль Снейпа: лучшие преследователи получаются из последователей.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё насвоём пути.