Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся.
Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Идет Снегг по улице.
Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике.
Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют.
Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Хафлпаффе:
с часами всё нормально.
Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре.
Пpиходят на следующий день - нет часов.
Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону.
Заперли в сарай.
Через несколько дней смотрят, а они сбежали.
Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать.
Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Добавлено (06.09.2008, 05:34)
---------------------------------------------
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто.
- ?
- Полы помой!
Люциус приходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Конечно.
- Авада Кедавра!
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
Один Пожиратель Смерти говорит другому:
- Представляешь, идём мы вчера вечером с Люциусом по улице. Вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну, а вы что?
- Ну, помогли. Убили...
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги Хогвартсу, но отдал 150 000 золотых галеонов на оборудование Азкабана.
- Видите ли, - объяснил он в интервью, - вряд ли остатки своих дней я проведу в школе...
Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За "которого".
- Как это?!
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Грозный Глаз Грюм и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!" - "Которого?"...
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды Слизерина "Молнии". Матч Гриффиндор-Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
Люциус Малфой собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному Добби:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Волдеморт:
- Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?
- Начинаются они так: «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят
Люциус Малфой - Артуру Уизли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу, сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе
Лето. Азкабан. Люциуса Малфоя привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку к Снейпу:
- Тук, тук, Северус, проснись!
- Ну, чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего, офигел, лето ж на дворе.
- Я только что с допроса, тебе еще год накинули.
Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр
Люциус на собрании упивающихся:
- Мой лорд, видеть Вас одно удовольствие. - В сторону: - А не видеть - другое.
Люциус возвращается домой и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люциус, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Нарцисса думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!
Нарцисcа начал подозревать Люциуса в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю детектив делает ей полный письменный отчет о похождениях ее мужа. Вечером Люц приходит домой, она отдает ему молча эти бумаги, он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы теперь делать будем?
Нарцисса, очень зло, тыча пальцем в бумаги:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти под утро и рухнул спать. Нарцисса его будит: - Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне): - Угу...
Нарцисса: - Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне): - Угу...
Нарцисса: - Дорогой, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
Люциус (во сне): - Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...
Добавлено (07.09.2008, 14:39)
---------------------------------------------
Драко, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
Закончите фразу: Гарри Поттер - Мальчик, Который Выжил...
...благодаря любви. (Альбус Дамблдор)
...потому что за него всегда умирали другие. (Волдеморт)
...чтоб он сдох. (Драко Малфой)
...нас из дома. (Вернон Дурсль
Логическая задачка:
Почему бутерброд падает маслом вниз, а миссис Норрис на четыре лапы? И что будет, если к спине миссис Норрис привязать бутерброд маслом вверх, а саму миссис Норрис сбросить с Башни Астрономии?
